Avoir un nouveau mec

Si Dylan O'brien pouvait être mon mec, je jure de me faire faire une épilation définitive! 

Avoir un nouveau mec

On pensait que ça n’arriverait jamais et bien si, nous voilà enfin en couple sur Facebook (symbole même de la réussite sociale)! Pour éviter tous problèmes dans ton cercle d’amis je te conseille de passer faire un petit tour sur les 15 choses à ne pas dire à une copine célibataire, ça t’éviterais de devenir une vieille grognasse!

1 – TOUT LE MONDE doit être au courant.

Tu as beau te dire que tu vas rester discrète, que tu ne veux pas ébruiter la chose mais tu ne peux pas t’empêcher de le raconter à la première personne que tu croises, toujours de façon subtile bien entendu. « Ah oui, mon mec me l’a dit » « Je peux pas samedi soir, je vois mon copain » ou encore «  TU SAIS PAS QUOI?? Je suis en couple, nan nan c’est pas une blague. »

Après un an de relation : «  Mais t’as un mec toi ? » «  Ah ouais, j’avais oublié »

2 – On est au top de la stratégie (surtout en ce qui concerne le moment d’aller aux toilettes).

Je sais que je ne suis pas la seule, ne mentez pas! Il est tout simplement impensable d’aller aux toilettes avec son nouveau mec qui est à côté. Alors il y a la technique papier toilette/musique/febreeze qui marche plutôt bien mais certaines d’entre nous sont encore plus tordues. «  Tiens chéri, tu veux pas descendre la poubelle ? », «  Je crois que je vais aller faire quelques courses (direction les toilettes du macdo!) » ou encore «  Allo maman? Je peux passer a ton bureau, il faudrait que je t’emprunte tes toilettes ? ». En ce qui concerne la dernière phrase je vous parle bien évidemment d’une expérience personnelle qui m’a valu les moqueries de ma chère maman.

Après un an de relation : On se fait un café/clope le matin sans problème.

3 – On prend rendez vous chez le gynécologue

Pour la simple et bonne raison qu’avec nos longs mois de célibat on avait tout simplement arrêter notre pilule en se disant qu’on verrai ça plus tard! Et bien plus tard, c’est maintenant. On répond avec tout de même une pointe de fierté quand il nous demande de quand date nos derniers rapports sexuels. « Hier ma gueule hier! ».

Après un an de relation : on a finalement opté pour un dispositif moins contraignant comme l’anneau/le sterilet/l’implant. Au moins, on n’a pas à y penser tout le temps!

4 – On fait un tri dans nos culottes.

Heureusement que je suis célibataire sinon j’aurais dû jeter mes superbes culottes fées clochettes toutes dégueulasses! On ne les jettes pas forcement mais on les met bien caché de façon à ce que notre nouveau Jules ne tombe jamais sur ce qu’on appelle «  les culottes de règle » (ce sujet serait peut-être developper ultérieurement car je trouve ce phénomène passionnant). On se met même à faire attention à ce que le haut et le bas soit bien accordés!

Après un an de relation : On découvre qu’il n’y a rien de mieux qu’une bonne vieille culotte petit bateau et un assortiment jaune en bas, bleu en haut. (ou alors on arrête de mettre des culottes ? délire chelou, mais respectable).

5 – On est toujours maquillées

On a envie que le dit mec pense toujours qu’on est la plus belle fille qu’il n’a jamais rencontré donc ça sera une terrible erreur qu’il rencontre Jean-Eudes, notre bouton sur le nez qui apparait de temps en temps depuis la quatrième.

Après un an de relation : « Si il m’aime, il n’a qu’à m’accepter comme je suis et puis merde »

6 – On se donne à fond au lit.

Ce point se rapproche quelque peu du point numéro 5, parce qu’on veut que notre mec pense qu’on est le meilleur coup qu’il n’a jamais eu. On a trop l’impression de faire des trucs de fou!

Après un an de relation : « Non pas ce soir j’ai mal à la tête/au ventre/au pied/j’ai mes règles ENCORE »

7 – Notre estomac est devenu tout petit petit

«  Hmmmm elle a l’air bonne ta salade ». Non elle est dégueulasse cette salade, c’est juste que pour notre vie sexuelle, il vaut mieux que tu ne me vois pas faire un concours de hot dog ou manger un burger. Sérieusement, on est pas des tortues!

Après un an de relation : «  Chéri, tu pourrais me prendre deux big mac, une grande frite, un coca et un mcflury s’il te plait ? »

8 – Le rasoir est redevenu notre meilleur ami

Car oui, on est toujours parfaitement bien épiler (ou rasée pour celles qui ont la flemme), c’est un peu la même histoire que pour le point numéro 5 et numéro 6. Pour les plus psychopathes d’entre nous, on se trimballe même un rasoir sur nous, on ne sait jamais ce qui peut nous arriver!

Après un an de relation : «  Non mais je vais pas me raser les jambes en hiver, t’es fou ou quoi? »

9 – Les anges de la télé réalité ? L’ile des vérité ? Friends Trip ? Tellement vrai ? Baby-boom ? Danse avec les stars ? CONNAIT PAS, moi je regarde pas trop la télé.

Euuuuuuuh …. est-ce qu’il est utile de developper ce point ? Parce que la vérité c’est qu’on connait bien, même très bien, et que la télé c’est un peu comme notre meilleure amie. Personne n’est dupe si vous mettez BFM juste avant qu’il arrive!

Après un an de relation : «  Ah non, on regarde pas le foot ce soir c’est la final de Danse avec les stars merde! »

10 – On est des grandes sportives
«  Ah oui moi je fais du jogging et de la fitness ». J’ai découvert que regarder gym direct de temps en temps ne faisait pas de moi quelqu’un de sportif! Et puis, nos baskets sont tout au fond d’un placard! Le jogging ? C’est juste pour aller faire les courses.

Après un an de relation : « Tu vas me dire que tu préférerais sortir avec un sac d’os, moi au moins, j’ai des formes! »

Merci à toutes celles (et ceux?) qui prennent le temps de ma lire, c’est plutôt méga cool! N’hésitez pas à nous faire partager votre point de vue et aussi à faire tourner l’article à vos copines, vos mamans, votre prof de droit ou encore votre dealer! Des bisous ❤

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2 réponses à “Avoir un nouveau mec

  1. Ahaha il est excellent ton article ! Je me suis reconnue dans de nombreux points et j’ai bien ri ^^ (mais il ne faut surtout pas que mon copain voit ça, je ne suis pas encore prête à tout lui avouer, même après 4 ans de relation :p)

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