Les 10 trucs qu’un mec ne doit jamais savoir ou voir

Les 10 trucs qu’un mec ne doit jamais savoir ou voir

1 – Nos culottes de règle
Comme promis dans l’article « avoir un nouveau mec », je développerais un peu plus ce point qui est un phénomène particulièrement intéressant. Pour ceux qui ne savent pas ce que c’est ce sont des culottes moches, qu’on met uniquement quand on a nos règles, c’est à dire «  on s’en fou si ça déborde » (je me rend compte que c’est vraiment gore ce que je dit). Il ne faut JAMAIS que les hommes les voient, JAMAIS! Si tu mets une culotte de règle lors d’un rencard, que dieu te vienne en aide.
Si jamais il le découvre : Priez, tout simplement.

2 – La boite de smecta/immodium
Cacher les dans un endroit où votre mec ne pourra jamais les trouver (très mauvaise idée de les mettre sous le lit). Aucun mec n’a envie de savoir que vous vous êtes fait un petit cocktail de smecta parce que vous n’osez pas aller aux toilettes devant lui! On bannira également le slogan «  diarrhée aigue, journée fichue »
Si jamais il le découvre : «  C’est pas à moi, c’est à ma coloc! »

3 – La photo de votre ex à côté de votre lit
Je suis peut être la seule psychopathe qui n’a jamais enlevé cette photo depuis trois ans mais c’est une très très mauvaise idée! Il posera forcément la question «  c’est qui ? » et là s’en suivra un blanc puis une justification totalement bidon. A éviter également si vous coucher encore avec votre ex, il pourrait penser que vous êtes une sorte de fanatique de lui prête à le séquestrer.
Si jamais il le découvre : « C’est mon frère » (dégueu mais efficace).

4 – Votre vénération pour votre chat
«  Mais qu’il est beau, mais oui tu es le plus beau, tu sais que je t’aime toi, allez viens voir maman ». Je sais que c’est tentant vu que notre chat est un peu notre meilleur ami/confident/psycologue mais ce n’est pas une raison. Vous allez surtout passer par une folle dingue qui finira seule avec 28 chats dans 50m2.
Si jamais il le découvre : «  Tu comprends il a besoin d’amour, il fait une dépression » (voir article à venir prochainement sur les chats)

5 – Le poster de Jamie Campbell Bower dans votre chambre.
Je sais qu’il est magnifique, je sais que ce poster vous tient particulièrement à coeur mais ça fait quand même très pré adolescente. Ça va surement vous couter très cher de l’enlever, je comprend, mais y a un moment où il faut savoir aller de l’avant et ne plus avoir quinze ans dans sa tête. Personnellement, je n’ai toujours pas enlevé le mien, c’est un vrai cap à passer…
Si jamais il le découvre : avec un peu de chance, il ne saura pas qui c’est, dites lui que c’est un philosophe très connu que vous admirez pour ses analyses sur la condition humaine.

6 – Votre journal intime (ou votre blog)
Surtout si ça parle de lui! Il pourrait découvrir que vous avez déjà prévu d’avoir trois enfants avec lui et une grande maison. En ce qui concerne le blog c’est juste pour ne pas passer pour une associable qui préfère écrire des articles « presque drôle » plutôt que d’avoir une vrai vie. Vous pouvez toujours confier votre journal intime à votre mère (en lui faisant jurer de ne pas le lire) mais pour le blog je crois qu’il va falloir assumer!
Si jamais il le découvre : Vous pouvez toujours essayer de pleurer, on verra bien ce que ça donne. (Si ça vous est déjà arrivé, merci de nous faire de votre expérience ci-dessous)

7 – Les photos de votre dernière soirée
Vous savez celle où vous faites de l’escrime en soutien gorge avec votre t-shirt comme épée (comme vous êtes gentil, je vous mettrait cette photo), celle où vous montrer vos fesses (celle-ci restera sur Facebook) ou encore celle où vous vous êtes endormi dans votre vomi (je remercie la personne qui n’a jamais publié cette photo).
Si jamais il le découvre : «  C’est pas moi, c’est Larry mon double maléfique » (voir l’article sur les 10 secrets que seuls tes meilleurs amis connaissent).

8 – L’intérieur de votre poubelle de chambre
TOUJOURS VIDER CETTE POUBELLE! Dans le meilleur des cas il n’y a qu’une serviette bien emballé dans le pire des cas il y a les emballages de capotes de votre dernière partie de jambe en l’air (pas avec lui)!
Si jamais il le découvre : Vous êtes dans la merde et vous passer définitivement au rang de grosse crasseuse. En même temps je vous avais prévenu donc il faudra pas venir se plaindre!

9 – Votre traitement pour la dépression
J’ai découvert récemment qu’on était plus que je ne le pensais à en prendre. Pour ne pas qu’il flippe et vous prenne pour une nevrosé de la vie mieux vaux qu’il ne voit jamais ça. Si il est médecin/infirmier/pharmacien/administrateur de doctissimo vous pouvez toujours ranger vos médocs avec le smecta.
Si jamais il le découvre : « Non mais en faite, j’ai des allergies »

10 – Votre collection de timbre
Sans commentaire. Même si elle est magnifique et que vous avez des timbres de tous les pays du monde (personellement j’ai 8 albums), c’est vraiment une passion chelou.
Si jamais il le découvre : Vous pouvez toujours dire que c’est le seul héritage que votre grand mère vous a laissé.

Maintenant vous êtes prévenue, restez forte! Comme d’habitude, un petit partage, un petit like sur ma page Facebook ou encore un petit commentaire, ça fait toujours plaisir! Je vous aime très fort! ❤

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